Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

Ужасное ощущение, когда обязательно нужно что-то написать сюда, а слова найти невозможно. Ну не идёт и всё. И вот копится, копится внутри - как же мне сейчас хотелось бы рассказать, что я думаю о памяти, о людях, о внутренних ресурсах (которых нет), но начинаю писать и понимаю - всё не то, ну не то я пишу.

Я просто внезапно осознала, что сама себя оградила от своего прошлого. Я не знаю, с чем это связано, но я не помню школу, которую терпеть не могла, не помню, чем занималась после неё. Не помню универ: были пары, были подружки. А какими они были, о чем мы разговаривали? Да что там, я забыла фамилии двоих людей, которые так много значили и сделали меня мной.
Мне когда-то мама говорила, что она не помнит вообще, как мы жили в наши самые трудные годы. Как стёрли из памяти. И это я могу понять: защитная реакция и всё такое, но у меня-то что? У меня пропало почти всё, я существую только здесь и только сейчас, а что было до - кем я была до этого?

В конце концов поменялось так много. Как много я общалась раньше - со всеми, кто хотел - сколько было сказано, выслушано, выстрадано и пережито вместе, сколько контактов в телефонной книге! И насколько все они перестали быть нужны мне? Да я даже не помню, кто есть кто. У меня совершенно закончился коммуникативный ресурс. Я не хочу никому рассказывать о том, как у меня дела. Я не хочу идти с подружкой в кафе и обсуждать, что у меня нового. Мне не интересно, что нового у подружки. Я совершенно не могу сопереживать больше. Новый мальчик? Окей, как здорово. Много работы? Ох, да, тяжело. Позвонил бывший? Ооо, как интересно, продолжай.
Но, вообще-то, совершенно не интересно. И у меня со стороны интересного не так много. Переживаний никаких, на мужа не жалуюсь - наоборот, люблю всё сильнее, на диете не сижу, про вес не ною, хожу в зал и знаю, что делать, чтобы быть в форме. Если есть проблемы - я лучше мужу и родителям расскажу, они хотя бы посоветуют что-то дельное и им точно не плевать. Зачем пересказывать всё по 35 раз разным людям? Есть несколько общих с мужем друзей. Но своих подруг у меня почти не осталось, я их как-то истребила.

Впрочем, может, это всё не те подружки? У меня была когда-то Маша, но мы поссорились и не общаемся уже лет эдак пару. Мне её часто не хватает, но смогли бы мы общаться с ней сейчас так же, как тогда? И дело не в ссоре, просто интересно ли было бы мне с ней сейчас, а ей - со мной? Может, мне просто не интересны соцсети? Я забыла, когда в последний раз просматривала новости в контакте или переписывалась с кем-то из старых друзей. Может, дело именно в этой потерянной связи.
С рядом людей я перестала общаться сознательно - что-то меня раздражало. Сейчас я думаю, что это были мелочи и можно было просто поддерживать приятельский статус, но почему-то не хотелось, да и сейчас не хочется.

Главное, мне со всех сторон говорят, что так нельзя, что нужно общаться, чтобы не стало мучительно одиноко через N лет. И, наверное, это правильно.

То есть, вот это всё не о том, что "у меня нет друзей", они есть и они очень хорошие а о том "как захотеть иметь больше двух ПОДРУГ". И зачем вообще нужна эта категория "лучшая подруга".

Перечитала пять раз и поняла, что хоть и понаписано всего, но так скомканно и совсем не о том, о чём хотела написать вначале. Просто соскучилась по жж)

(no subject)

рассуждать письменно как-то сейчас не настроение. кратко:
- на радостях от неожиданной прибавки к зарплате так поистратилась в этом месяце, что просто какой-то невиданный шик. в основном, правда, деньги потрачены на груши и манго.
- на станции метро Озерки буквально в каждом доме аптека. невероятно просто. болеют, что ли, часто...
- у меня перманентное давление 80 на 50.
- нужно делать шенген, пожалуй.
- ученики расстраивают своей ленью.
- понедельник сегодня, надо бы начать новую жизнь.
- всё хорошо, очень жду приезда ребят на мой день рождения.
- полусладкое вино - это кошмар, оказывается, я совсем не могу его пить. и вот задумалась - и не пила же его уже несколько лет, а раньше не выносила сухое, но это в детстве, скажем так. портвейн не в счет, его люблю.
- собираюсь на
Кирпичей 21 января.
Лебединое Озеро в Мариинку 25 января.
Garbage 11 мая.
Kasabian 6 марта.
RHCP 20 июля.

- у меня планировались какие-то заумные рассуждения, но я уже забыла, о чем хотела сказать, поэтому знайте: унылость поста компенсируется просто спокойной радостной жизнью.