Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

28

Раз - и всё ломается. Диапазон эмоций передать почти невозможно, потому что с обоснованных и даже рациональных обиды, чувства несправедливости, оскорбленного достоинства и жалости к самой себе очень быстро скатываешься к обвинению себя во всевозможных грехах и неудачах.

Чему удивляться? Так и должно было произойти, ведь у тебя нет силы воли, жесткости, ты каждый день ненавидишь людей в метро, в детстве пнула ногой подружку по детсаду, а позавчера съела лишний кусок торта. В общем, так можно зайти очень далеко - и, конечно, нужно сожрать себя в этом с потрохами.

Внезапно всё не в радость. Общение с коллегами превращается в пытку, потому что, конечно же, все они виноваты в том, что произошло. И вот эти ужасные люди тоже ненавистны тебе - вот она, например, мне назло так хорошо выглядит, и она назло получила премию, это ж дураку понятно! Ну те, что в метро толкаются, конечно же, тоже специально туда пришли, чтоб меня понервировать.

Очень приятно замкнуться и ставить себе всевозможные задачи. Желательно побольше, посложнее, чтобы чувство преодоления и "какая-же-ты-молодец" хотя бы слегка оттягивали на себя чашу весов. Нужна еще одна работа ("не могу", "устала" - это всё лень и ничто иное), нужно взвалить на себя побольше - я же не привыкла по-другому жить. В итоге, когда в списке этих дел не все галочки проставлены, чувствуешь себя еще хуже.

Как хорошо, что есть что-то предсказуемое, например, дом. Там тепло, тихо и можно не бороться с окружающей средой аж до следующего утра. Но вот 6.25 - и снова в бой.

В какой-то момент становишься похожа на броненосца. Но на самом деле просто ожесточаешься до предела и осознаешь, что в другой компании, в другом офисе, в другом городе ничего не поменяется - ты будешь так же несчастлив, ну и ладно, уже плевать, силы иссякли полностью.

***
В целом - это мои впечатления от прошедшего года. Как я не скатывалась до диких истерик каждый раз, когда этого хотелось, я не знаю. Поэтому в этом году не было поста с итогами года, хотя я несколько раз садилась их писать - традиция.
Вот так сегодня, в день моего 28-летия сформулировалось.
То, во что я душу вложила, время, силы и здоровье даже, рассыпалось по независящим от меня причинам. И всё это, конечно, к лучшему, и урок на будущее, и отвело от большей беды и прочие традиционные утешения, но как же тяжело всё это переживалось, кто бы знал.

Вчера я встретилась с подругой впервые за 2 года - и как-то погрузилась совсем в другую жизнь. Вдруг поняла, как сильно я по ней скучала, хотя мы и знакомы-то случайно и всего ничего.
Сегодня все те, которые "виноваты" - пришли и совершенно искренне меня поздравили. И вдруг у меня открылись глаза: они такие же жертвы обстоятельств, как и я, ну вот так сложилось. И мне стало так стыдно за этот год, за это отношение, за неприязнь, что хотелось всех обнять и извиниться.

Это второй раз в моей жизни, когда обращение к психологу и антидепрессантам сэкономило бы мне уйму здоровья и времени, а я снова этого не сделала. Ну ничего, кажется, опять всё позади.

***
Те, кто натурально руку приложил ко всему этому, не постеснялись заглянуть за тортиком.