I promise to commit no acts of violence,

Мне 29 и вот меня поздравляют. Всегда было непонятно, что заставляет людей, которые тебя едва ли знают/помнят писать длиннющие поздравления, ну или даже одну минуту потратить на короткое "С днем рождения!" На стене? Странные.

Украинские друзья, с которыми раньше говорили только по-русски, в этом году пишут только на украинском.

Многие поздравления кажутся мне весьма печальными. Люди явно желают того, чего не хватает им самим. Да и я так делаю, что уж. Но желают терпения, мира, "ни о чем не жалеть". С потолка такое не желают, только, я думаю, познав нервные срывы, войну, или пожалев о чем-то очень крупном.

Такие наблюдения)

Живя на 12 этаже 25-этажного дома, как-никак, пользуешься лифтом.
Мы тут уже больше двух лет живём, а раньше у меня такого опыта не было. То первый этаж, то четвёртый. Идёшь по лесенке, горя не знаешь.
И тут они, эти люди в лифте.
Надо сказать, с лифтом тоже повезло. Это такое дикое сооружение, которое работает примерно как 80-летний озабоченный дед с 18-летней студенткой: весь скрипит и кряхтит, меееедленно закрывает свои двеееери, потому что быстрее просто не может, ну и мужской силы хватает зачастую не на все этажи, тут уж как повезёт, сами понимаете.
И вот вы все стоите на первом этаже и слушаете, как он туда-сюда скрипит своей дверью, скажем, на 24 этаже. В запасе есть минуты три, а то и пять, пока он сообразит, что его вызвали. Все молчат, кто-то смотрит в пол, кто-то ребенка держит за руку, кто-то тявкающую беспрестанно ручную шавку, а кто-то молча стоит и пахнет пловом и ремонтом. Кто-то очень ухожен, ослепляет краснотой помады и метёт пол вечерним платьем. Попадаются и разговорчивые ("ну когда уже второй лифт заработает, ну сколько можно! который год уже, всех в суд, безобразие, Путин, Крым, мошенники в ТСЖ, теория заговора"). Никогда никто не поддерживает, все так с каменными лицами и стоят, как будто никто ничего и не говорил. А мне, вы знаете, так за них неудобно. Тоже же хочу промолчать и не реагировать, но человек же общения хотел, ему, наверное, одиноко и так неудобно сейчас, что он излил переживания, поддержки ждал, а оказалось как пустое место. Приходится хотя бы улыбнуться или головой покачать.

И вот, лифт смог. Все загружаются и оказываются твоими непосредственными соседями. Вот это да, вот это поворот.
Диссонанс этих весьма интеллигентных на первый взгляд и ухоженных тел с их внутренним миром меня каждый раз коробит. Толщина перекрытий позволяет мне расставлять диагнозы, не отходя от кассы, я слышу каждое слово.
Вот эта блондинка лет тридцати пяти с ребенком. Не она ли орёт ежедневно самым отборным матом "Сука *** сейчас же *** перестал ныть, *** оделся и пошел вон *** на улицу!"
И вот этот щупленький мужчина в кожаной кепке - это он с женой дерется не на жизнь, а насмерть? Он в неё кидается предметами мебели, а она переходит на ультразвук, от которого у меня бокалы лопаются в шкафу?
Вот эта самая дива в соболях, скинув их на пороге, начинает ежевечерне вопить караоке про "рюмку водки на столе"? Или, возможно, это из ее мусорного пакета ежедневно что-то вываливается и катается потом по дому до следующей уборки?

Количество матерных слов, которое ежедневно произносят эти невзрачные пассажиры лифта, превышает все безопасные для вашего психического здоровья нормы. Я молчу про их методы взаимоотношений, тут важно крепко вооружиться, прежде чем вступить в какой-то контакт. К этому невозможно привыкнуть и бороться с этим невозможно. Правда, терпеть тоже нереально. К сожалению, я ловлю себя иногда на мысленных диалогах с этими людьми примерно в их же тоне и терминах.

На 13м, прямо над нами, разбит небольшой аул из Таджикистана, человек на 15. К слову, это самые тихие и хорошие соседи. Здороваются в лифте, а один на работу ездит на роликовых коньках до самого снега.

Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь из классической литературы почитать в качестве терапии.

Очень меня пугают люди, которые выглядят нормально, но при этом странные. Очень.
Вот, скажем, сижу сегодня в кафе, завтрак у меня. Заняла столик, жду заказ. Рядом сидит девушка, неопределенного возраста - 26 - 36 лет. Одета обычно, ну, то есть, плохо одета, конечно, но что в этом необычного. С гигиеной всё хорошо, так сказать, без запахов и прочих перхотей.
Но рядом с ней лежит куча каких-то полиэтиленовых пакетов и сумок, а сама она ест клубнику прямо из пакета. Ну, то есть, пришел человек в кафе, ничего не заказал, ест, что с собой принес. А с собой не какой-нибудь чебурек из подворотни за 15 рублей и полторашка, а добротный такой мешок клубники, килограмма на два.
И всё это какой-то полный диссонанс и вызывает кучу вопросов: почему не ест дома? Почему не помыла? Что за пакеты? Алкоголем не пахнет, по виду трезвая - что это всё значит?
И всё бы ничего, но она еще и смотрела на меня странно - периодично и пристально, я всё боялась, что ляпнет что-нибудь. И пересесть хотела, но постеснялась и подумала, что вызову с ее стороны еще больше интереса только.

Короче, я боюсь ненормальных. И наркоманов, перед этими у меня вообще паника.

Наверное, это будет пост старой брюзги и он будет очень длинным.
Это отдельно взятый опыт преподавания непрофильного предмета на гуманитарном факультете технического вуза. Но чисто статистически таких большинство.
Впечатлений накопилась бездна, хотя, казалось бы, что можно толкового написать о преподавании английского языка в вузе? Ёлки, училка же. Занудное создание с мышиным цветом волос, без грамма косметики, но с набором дурацких порицаний типа "а учебник себя сам принесет?" "а если все из окна прыгать начнут, ты тоже прыгнешь?", вряд ли достойное внимания и уважения нормального подростка.

Признаться, когда я решила, что 5 стандартных рабочих дней в офисе мне мало, подавай шестой, преподавание - я не была лишена романтической и практической идеи.
Во-первых, меня заколебало офисное существование. Меня тошнило каждое утро при мысли о метро, офисе и коллегах, нужно было срочно искать альтернативу, ну или просто как-то переключиться. Я представляла себе своих одноклассников, которые всегда были сами по себе, пока родители с работы не придут, и мне не хотелось такого для своих потенциальных детей.
К этому моменту я уже готовила к сдаче IELTS и TOEFL ряд топ-менеджеров в нашей компании, и мне это приносило массу удовольствия. После очередного тренинга по HR, который я проводила для выпускников-гуманитариев и которые во все уши меня слушали, я решила - пора. Но это материальное.
Романтическая составляющая довольно смешная. Приобретя достаточно обширный жизненный и профессиональный опыт, мне очень нужно было им поделиться. Если б мне кто в свое время рассказал, как оно на самом деле, в бизнесе; что именно обязательно понадобится; как себя вести там и сям - это было бы бесценно. Наивная.

Оказалось, всё плохо. С обеих сторон: преподавателям неинтересно преподавать, студентам неинтересно учиться. Зачем эти люди собираются и ежедневно мозолят друг другу глаза, я не понимаю. Ну ладно.

Преподавателей, с которыми мне пришлось столкнуться, я не могу представить себе в другой среде. Чаще всего это неуверенные в себе люди, социофобы даже, лишенные амбиций и стремления к деньгам. Они живут в каком-то своем мире, в котором есть великий и ужасный Декан, есть Секретарь (едва ли не страшнее декана), наглые студенты, крошечные зарплаты и постоянная измотанность. Нигде, кроме библиотеки или школы-вуза я представить их себе не могу, хотя все они очень милые и безобидные.

Справедливости ради, всё это правда. Преподавание - действительно тяжелый труд. Ты постоянно на ногах и постоянно говоришь. В итоге за одну субботу я уставала больше, чем за пять предыдущих офисных дней вместе взятых.
Зарплата - тоже, да. Моя ежемесячная зп составляла 3 500р. за четыре 7-часовых рабочих дня в неделю. То есть, около 130р. за час. Для сравнения, в офисе я получаю около 600р. за час (считала 168 рабочих часов в месяц), а за 45 минут репетиторства я брала не меньше 750р. еще два года назад. Только ведь преподавание - это не просто пришел, рассказал, что в голове было и ушел. Это подготовка, поиск материалов, планирование урока - большая работа. Зав. кафедрой досталась понимающая, очень старалась вечно какую-нибудь прибавку приятную доплатить, за что ей большое спасибо.

Студенты действительно наглые. Я, конечно, очень полюбила две группы из пяти, с которыми имела дело. Но ведь это меньше половины!
Кстати, наблюдение. Не знаю, с чем это связано, но люди идут такими потоками: курс идиотов - курс умничек. На один курс идиотов пара тройка непонятно откуда затесавшихся умных ребят, в остальном беда. И наоборот. Может, в школах меняются программы, а может магнитные бури какие-то в годы зачатия, даже и не знаю, что предположить.

Студенты не учат. Навык "выучить наизусть" утерян полностью, а изучение языка на 90% состоит из зубрёжки. Наша незабвенная преподавательница Софья Кузьминична (Царствие Небесное), которая еще мою маму учила, всегда повторяла как мантру: "50 words a day is your minimum!". И вот мы сидели и читали по 50 страниц аналитического чтения, учили сотни слов - и это принесло прекрасные плоды.

Студенты, доставшиеся мне, считают, что написать эссе - это скопировать и вставить из Википедии. Даже читать скопированное не обязательно. Серьёзно. При обсуждении спорной темы, когда нужно высказать свое мнение, они отвечают I don't know - только отвяжись от них, дура-училка. Скажи спасибо, что мы пришли.
Ведь можно вовсе не посещать занятия, да. Можно и на экзамен не прийти, ведь есть доп.сессия, а двойку тебе по-любому не поставят, побоятся. В одной группе из 17 человек за целый семестр я видела пятерых. На экзамен явилось семеро. Остальные не потрудились, еще недельку погулять - и на доп.сессию.

Мотивация передать им свой опыт при вот таком хамском отношении пропадает сразу же, конечно. Ее остатки пропадают тогда, когда группу, в которую ты вкладывался год, отдают другому преподавателю. Тут-то и начинается болезненное. Преподаватель просто посещает занятия. Не трудится даже ошибки исправить, задать что-то, вызвать интерес, я уж молчу про пошутить, пообщаться на равных со студентами. Он даже не запомнит их имена. И без практики весь вой труд, вложенные за год, испаряется. И это ужасно. Конечно, веоятность не стопроцентная, но такие случаи были неоднократно.

Я могла бы описать еще много чего: как ни один человек на кафедре не знает, как включить компьютер. Как эти же люди заученно повторяют: "Вам нужно выложить Ваши работы в электронном виде в общий доступ!" и на мой резонный вопрос "Куда? Куда выкладывать-то? Адрес? Ссылка?" отвечают "Ой ну мы не знаем, это надо у Мариванны узнать, а сегодня короткий рабочий день, а у нее еще внук заболел, в общем ловите Мариванну". Как разные кафедры работают вразнобой, забывая подать заявки на обучение студентов разных факультетов языкам - и в итоге на одного преподавателя приходится по 15 (!) групп студентов и по 25-30 пар в неделю. Как гнобят таких как я(их единицы и они не выживают в вузе) за то, что те пытаются хоть какую-то долю логики или научно-технического прогресса внести в эту безнадёгу. Но не вижу смысла. И преподавать там дальше - тоже.

Возможно, я отдохну и передумаю, ведь сдаваться нельзя. Курочка по зёрнышку и так победим. И я очень рада, что с некоторыми студентами мы узнали друг друга, как повлияли на нашу жизнь, как приятно и незаметно пролетали занятия с ними. Но сейчас я не представляю себя человеком, который подчинится Секретарю, заткнет свои амбиции (и материальные тоже, кстати) подальше и будет ставить зачеты наглым детям, которые тебя ни во что не ставят и которых ты впервые видишь, потому что иначе тебе из деканата такое прилетит, что еще семестр будешь в себя приходить.

Во время моей учебы в Германии на какой-то вечеринке в общаге мне довелось познакомиться с мальчиком Ромой.
Рома тоже приехал из Твери, был старше нас всех и казался совсем взрослым, ему было 28. Чем он занимался и откуда там появился мне было непонятно, впрочем, непонятно и до сих пор. Он ни с кем особо не дружил, был, скорее, в приятельских отношениях, нигде не учился и работал то там, то сям, когда что-то попадалось под руку.

Мне он запомнился, в первую очередь, тем, что, когда мы познакомились, у нас возникло обоюдное ощущение "где-то я тебя уже видел, но не могу вспомнить, где". Удивительно, но бывает такое с совершенно незнакомыми людьми.

У Ромы никогда не было денег. Натурально, он заявлялся в гости, чтобы поесть. Но таинственным для меня образом он снимал комнату в общаге, то есть, платил за нее, не являясь при этом студентом универа. Постоянно находил какие-то бесплатные курсы языка, льготные билеты на транспорт, супермаркеты с бешеными скидками, в общем, умел крутиться.

При этом, Рома путешествовал и часто заводил неких друзей. "Не приду в субботу, я лечу к другу в Стокгольм". "Вчера приезжал друг из Голландии", "друг подарил", "друг дал" и прочее от него можно было услышать на каждом шагу. В принципе, всё было понятно и нормально, смущало только количество этих друзей. Ну как-то, знаете ли. Не очень.

Нам уже пора было уезжать обратно в Россию, у всех случились какие-то романтические истории, счастливые и не очень, но весьма студенческие, если вы понимаете, о чем я, ничего выдающегося.

И тут, как гром среди ясного неба, Рома едет в Голландию и женится. Наш маленький, щупленький Рома, в вечных долгах и без единого "спасибо", человек в постоянных калькуляциях "как сэкономить, как получить нахаляву", женится. Ну никого из нас, девочек, с интеллектом, тремя языками и полутора высшими образованиями, разумеется, замуж не зовут. Для многих, кто ехал "учиться" именно с этой целью, это, конечно, был удар ниже пояса.

Градус возмущения этих девушек нарастал с появлением подробностей.
Ромин избранник был успешным адвокатом. В качестве свадебного подарка была куплена квартира с панорамными окнами, выходящими на городскую площадь. Перед окнами он поставил старинный рояль (мы не забываем, что Рома закончил тверское муз.училище).
Рояль был каким-то уникальным, найден на аукционе и ехать за ним нужно было в другой город. Когда пришло время забирать инструмент и жених за ним приехал, он увидел перед собой лишь останки магазина. Он сгорел накануне вечером. Сюр полный, правда? Я не вру! Уцелело два или три рояля, один из которых достался Роме.

Я не знаю больше аналогичных случаев между мальчиком и девочкой. Ну, с лёгкой руки поставить перед окнами лексус - это не то. Засыпать тысячей роз - тоже. Мне сложно объяснить разницу, но, возможно, вы сами ее почувствуете.

Мне об этой истории напомнил коллега по кабинету, Рома. Говорит, обзавёлся новым фортепиано.

А тот Рома быстренько разошёлся с мужем, кстати.

На моей первой штатной, постоянной работе (производство) был водитель. Парень лет 22х на тот момент, Максим. Он водил "корпоративную" Волгу, и, по душевной доброте, меня в ней, когда мне нужно было с работы мотаться на учёбу. То есть, каждый день. Поэтому каждый день я пребывала некоторое время в нескольких измерениях.

Утром в 7 - в полубессознательном, в 8 - в топ-менеджерском немецкоговорящем, днем в режиме обучения у родной мамы, вечером в окончательной бессознанке. В промежутках был Макс, и эти минуты окончательно выбивали меня из колеи.

Дело в том, что у Макса была головокружительная карьера, это вот он сам так считал. Вокруг него витала такая аура собственной важности, что я ему завидовала, честно. Я ношусь как заведённая весь день, похожа на драный веник прямо с утра. Ночами просыпаюсь от мыслей "вдруг что-то забыла/проспала/не сделала". Каждое совещание трясусь как виброзвонок, потому что щас этот усатый мужик, которого я в сигаретном дыму даже толком разглядеть не могу, скажет другому такому же Российскому Руководителю какую-нибудь херню типа "надо голову переставлять, а то бой 20%, третья смена минус шесть", а я не соображу, как на немецкий перевести. Отлучиться не могу (простите) даже в туалет: как назло, только выйдешь, тут же Манфред вопит "Анна, ВО БИСТ ДУ, КОММ ЦУ МИР БИТТЕ ДРИНГЕНД!!". А потом универ, там деловой английский и мама. С немецкого на английский так резко не перестроишься, домашку некогда было делать, а кто знает мою маму, тот в цирке не смеётся.

И тут Макс. Прическа 6мм с чёлкой, на поясе барсетка, крутит на пальце ключи от Волги и сияет. Сиять он себя вымуштровал на пятёрочку. Заходит эдакий в приёмную: "Утречко добейшее! Как делишки?", а тут ты, значит, одной рукой переводишь бюджет следующего полугодия, второй говоришь по телефону с дурищей пост-советской начальницей, одним полушарием ругаешься немецком матом, а другим - русским, и ко всему прочему очень хочется уже наконец попИсать. Всё это ради карьеры, светлого будущего и жизненного опыта. А у него - уже карьера, будущее уже настало и утречко добрейшее. Думаю, он мне сочувствовал.

В те времена вконтактик был еще совсем молодым, а Макс уже был адептом "великих мыслей великих людей" и выдавал их пулеметной очередью, как Козьма Прутков примерно. Я даже подозреваю, что он является автором и исполнителем большинства из них, кто-то его просто послушал и записал.
Классический разговор с Максом по дороге с работы в универ выглядел примерно так:
М: Ну что, Анютка, как жизнь?
Я: Да что-то устала, чессказать
М: (голосом диджея с какого-нибудь локального радио) Так так таааак не вешать нос! Работаем, добиваемся! Чтобы дойти до цели, нужно прежде всего, идти, а если тебе плюют в спину, значит, ты уже впереди! Не останавливаемся!

Кроме того, Макс был убежденный романтик и искал "ту самую". А была Галя. Галя трахала постоянно мозг, уходила, приходила, принимала цветы от каких-то дерзких пацанчиков с окраин и славилась мастерством позвонить в 4 утра "я от тебя ухожу" и проговорить на эту тему часов до 8. В это время, не покладая трубки, Макс успевал доехать до ее подъезда, уехать обратно восвояси, написать ей стихи, договориться о свидании, встретить снова у подъезда с цветами и метнуться на работу. Все были довольны таким положением вещей, поэтому иногда в дороге Макс меня радовал находками типа:
Я: Как там Галя?
М: Расстались... Ищу девушку российской сборки, фары карие, диски жгучие, не битая и некрашенная! ))
Я: Ну ты не унываешь, шутишь вот)
М: Самая сильная боль - та, что скрывается под широкой улыбкой........

Свою работу он действительно любил, любил машины и быть полезным. Мыслил всегда конкретно и, я думаю, от этого и был совершенно счастлив.

Картина была бы неполной, если не упомянуть, что у него было и собственное средство передвижения, тюнингованная (ну а как же) то ли пятерка, то ли шестерка, я не разбираюсь. Белого цвета с чёрными пятнами из самоклеящейся плёнки. Из неё же на капоте надпись DaLmAtIn. В салоне всё в этих пятнах, десятки плюшевых далматинцев свисают с потолка, смотрят во все окна, заполняют всё предоставленное им пространство и душат пассажиров.

Прошло 7 лет, и вот Макс пишет мне вконтакте:
М: Анюта, привет!!!
Я: Привет :)
М: Как дела?
Я: Всё хорошо, живу в Питере, замуж вышла. А у тебя, чем занимаешься сейчас?
М: Да вот только с работы пришел!

ну ёлки. мы 7 лет не виделись, а он с работы пришёл.

Я: Да нет, вообще по жизни чем?)
М: Работаем! Добиваемся.....

Захожу на страницу - ожидаемые репосты из "великих мыслей", "Успех как стиль жизни", фото из Турции, в аудиозаписях -
Новый Союз - Ты моё сердце
Денис Лирик - Напиши ей люблю
Романтик колекшн - музыка для Неё... добавь к себе на стену! <333

Раз - и всё ломается. Диапазон эмоций передать почти невозможно, потому что с обоснованных и даже рациональных обиды, чувства несправедливости, оскорбленного достоинства и жалости к самой себе очень быстро скатываешься к обвинению себя во всевозможных грехах и неудачах.

Чему удивляться? Так и должно было произойти, ведь у тебя нет силы воли, жесткости, ты каждый день ненавидишь людей в метро, в детстве пнула ногой подружку по детсаду, а позавчера съела лишний кусок торта. В общем, так можно зайти очень далеко - и, конечно, нужно сожрать себя в этом с потрохами.

Внезапно всё не в радость. Общение с коллегами превращается в пытку, потому что, конечно же, все они виноваты в том, что произошло. И вот эти ужасные люди тоже ненавистны тебе - вот она, например, мне назло так хорошо выглядит, и она назло получила премию, это ж дураку понятно! Ну те, что в метро толкаются, конечно же, тоже специально туда пришли, чтоб меня понервировать.

Очень приятно замкнуться и ставить себе всевозможные задачи. Желательно побольше, посложнее, чтобы чувство преодоления и "какая-же-ты-молодец" хотя бы слегка оттягивали на себя чашу весов. Нужна еще одна работа ("не могу", "устала" - это всё лень и ничто иное), нужно взвалить на себя побольше - я же не привыкла по-другому жить. В итоге, когда в списке этих дел не все галочки проставлены, чувствуешь себя еще хуже.

Как хорошо, что есть что-то предсказуемое, например, дом. Там тепло, тихо и можно не бороться с окружающей средой аж до следующего утра. Но вот 6.25 - и снова в бой.

В какой-то момент становишься похожа на броненосца. Но на самом деле просто ожесточаешься до предела и осознаешь, что в другой компании, в другом офисе, в другом городе ничего не поменяется - ты будешь так же несчастлив, ну и ладно, уже плевать, силы иссякли полностью.

***
В целом - это мои впечатления от прошедшего года. Как я не скатывалась до диких истерик каждый раз, когда этого хотелось, я не знаю. Поэтому в этом году не было поста с итогами года, хотя я несколько раз садилась их писать - традиция.
Вот так сегодня, в день моего 28-летия сформулировалось.
То, во что я душу вложила, время, силы и здоровье даже, рассыпалось по независящим от меня причинам. И всё это, конечно, к лучшему, и урок на будущее, и отвело от большей беды и прочие традиционные утешения, но как же тяжело всё это переживалось, кто бы знал.

Вчера я встретилась с подругой впервые за 2 года - и как-то погрузилась совсем в другую жизнь. Вдруг поняла, как сильно я по ней скучала, хотя мы и знакомы-то случайно и всего ничего.
Сегодня все те, которые "виноваты" - пришли и совершенно искренне меня поздравили. И вдруг у меня открылись глаза: они такие же жертвы обстоятельств, как и я, ну вот так сложилось. И мне стало так стыдно за этот год, за это отношение, за неприязнь, что хотелось всех обнять и извиниться.

Это второй раз в моей жизни, когда обращение к психологу и антидепрессантам сэкономило бы мне уйму здоровья и времени, а я снова этого не сделала. Ну ничего, кажется, опять всё позади.

***
Те, кто натурально руку приложил ко всему этому, не постеснялись заглянуть за тортиком.

Ужасное ощущение, когда обязательно нужно что-то написать сюда, а слова найти невозможно. Ну не идёт и всё. И вот копится, копится внутри - как же мне сейчас хотелось бы рассказать, что я думаю о памяти, о людях, о внутренних ресурсах (которых нет), но начинаю писать и понимаю - всё не то, ну не то я пишу.

Я просто внезапно осознала, что сама себя оградила от своего прошлого. Я не знаю, с чем это связано, но я не помню школу, которую терпеть не могла, не помню, чем занималась после неё. Не помню универ: были пары, были подружки. А какими они были, о чем мы разговаривали? Да что там, я забыла фамилии двоих людей, которые так много значили и сделали меня мной.
Мне когда-то мама говорила, что она не помнит вообще, как мы жили в наши самые трудные годы. Как стёрли из памяти. И это я могу понять: защитная реакция и всё такое, но у меня-то что? У меня пропало почти всё, я существую только здесь и только сейчас, а что было до - кем я была до этого?

В конце концов поменялось так много. Как много я общалась раньше - со всеми, кто хотел - сколько было сказано, выслушано, выстрадано и пережито вместе, сколько контактов в телефонной книге! И насколько все они перестали быть нужны мне? Да я даже не помню, кто есть кто. У меня совершенно закончился коммуникативный ресурс. Я не хочу никому рассказывать о том, как у меня дела. Я не хочу идти с подружкой в кафе и обсуждать, что у меня нового. Мне не интересно, что нового у подружки. Я совершенно не могу сопереживать больше. Новый мальчик? Окей, как здорово. Много работы? Ох, да, тяжело. Позвонил бывший? Ооо, как интересно, продолжай.
Но, вообще-то, совершенно не интересно. И у меня со стороны интересного не так много. Переживаний никаких, на мужа не жалуюсь - наоборот, люблю всё сильнее, на диете не сижу, про вес не ною, хожу в зал и знаю, что делать, чтобы быть в форме. Если есть проблемы - я лучше мужу и родителям расскажу, они хотя бы посоветуют что-то дельное и им точно не плевать. Зачем пересказывать всё по 35 раз разным людям? Есть несколько общих с мужем друзей. Но своих подруг у меня почти не осталось, я их как-то истребила.

Впрочем, может, это всё не те подружки? У меня была когда-то Маша, но мы поссорились и не общаемся уже лет эдак пару. Мне её часто не хватает, но смогли бы мы общаться с ней сейчас так же, как тогда? И дело не в ссоре, просто интересно ли было бы мне с ней сейчас, а ей - со мной? Может, мне просто не интересны соцсети? Я забыла, когда в последний раз просматривала новости в контакте или переписывалась с кем-то из старых друзей. Может, дело именно в этой потерянной связи.
С рядом людей я перестала общаться сознательно - что-то меня раздражало. Сейчас я думаю, что это были мелочи и можно было просто поддерживать приятельский статус, но почему-то не хотелось, да и сейчас не хочется.

Главное, мне со всех сторон говорят, что так нельзя, что нужно общаться, чтобы не стало мучительно одиноко через N лет. И, наверное, это правильно.

То есть, вот это всё не о том, что "у меня нет друзей", они есть и они очень хорошие а о том "как захотеть иметь больше двух ПОДРУГ". И зачем вообще нужна эта категория "лучшая подруга".

Перечитала пять раз и поняла, что хоть и понаписано всего, но так скомканно и совсем не о том, о чём хотела написать вначале. Просто соскучилась по жж)

моя Юнгианская "тень", по-моему, начала меня перерастать, я не могу справиться.