не то чтобы душа требовала записей, но почему бы и не написать, с другой-то стороны.
жизнь течёт и меняется слишком стремительно для того, чтобы я успевала адекватно реагировать на эти изменения.
поэтому с работы в слезах, со свидания в гневе, из Твери с желанием поскорее добраться до Питера, в Питере с желанием поскорее что-то изменить. и опять же не скажу, что что-то плохо: всё даже экстра-хорошо, но я не успеваю.
внезапно я затосковала по старым забытым временам, когда всем нам было ещё не наплевать друг на друга. когда мы не вылезали из аськи на работе, с телефона, дома, не расставались с Машей, когда приезжал Тёма, Денис, когда я переживала из-за Саши, ходила одна на концерты. это было прекрасно, мы все друг друга любили. если углубиться, скажем, в 2006 год, то мы тоже друг друга любили и ценили. не в пример тому, что происходит сейчас.
конечно, это было не всё. мы ссорились, обижали, завидовали, не влюблялись взаимно, спали и бросали сразу после, забывали про дни рождения друг друга, собственно, потому и имеем то, что имеем. но я хотела бы всего этого снова.

16 октября 2009 я писала:
16 Окт, 2009
у меня было 24 самых счастливых часа за последние 7 месяцев. спасибо.

после 7 месяцев, за которые я успела за 2 недели похудеть на 8 кг, потому что не могла есть, бросила работу, квартиру и уехала, потому что не могла находиться здесь, после того, как я лечилась, ударялась то в одну, то в другую крайность, я сама создала себе эти 24 часа, 15 октября. и всё это уже ничего не значит.

я помню их и помню всё, что нас связывало. я помню отношение, которого я больше не встречала. это всё было и есть со мной. трудно найти человека без истории. вот и у меня была. и чтобы ее пережить, в полной изоляции, без единого контакта, когда вся жизнь, фактически, разом рухнула, мне потребовалось почти два года и много-много сил, чтобы теперь отличать сильные и мужественные поступки от слабости. но всё осталось позади, никаких "мы родные люди", ничего общего в этой жизни после.
заглянула в нашу квартиру - живут совершенно другие люди, мебель стоит иначе, и там уже нет нас, обнимающихся после твоего отсутствия на 5 недель, нас, которые даже сказать ничего не могут от полноты того, что происходит в этот момент, от чистоты этого счастья. это история, прошлое, тени, это всё уже не со мной.
даже это переживается. человек забывает всё и может идти дальше, любой человек, всегда. и это - правильно. даже не так. это не только правильно, это - честно. улицы, по которым, кажется, ты уже никогда не сможешь ходить, потому что мы там ходили и смеялись и несли стол, музыка, которую, кажется, ты уже никогда не сможешь слушать, потому что мы слушали её в одних наушниках, когда стояли под дождём и пойти было некуда, твои любимые вещи, всё это теряет смысл.

хожу по тем же улицам с другими людьми
слушаю Veto и удивляюсь их надрыву и текстам, но не более
стол всё еще стоит у меня, хотя и изрядно потрёпанный
"С твоим голосом, телом, именем ничего уже больше не связано. Никто их не уничтожил, но забыть одну жизнь - человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил."

Боже, как радостно, что счастье для меня теперь - не какие-то 24 часа.

я была уверена, что США будет вынуждена объявить технический дефолт, потому что перед выборами республиканцы в конгрессе взяли бы и сказали демократу Обаме - фиг тебе, а не повышение потолка долга. и победили бы на выборах потом. мол, вот ваши демократы до чего страну довели.
но где-то я, видимо, просчиталась.

это не комментатор, а просто праздник какой-то!

UPD ну какооооов же Бэкхем в костюме, АаААаААаАААаааааааааа

и пусть видеоряд отражает совсем не то, что я хочу сказать именно сейчас (без клипа песню невозможно скачать), зато музыка отражает полностью. something's quiet now.



но видео, конечно, ах.
и душ там как надо.

и все было бы прекрасно, я смеюсь в метро сама себе, если мне что-то хорошее за день вспоминается, а люди смотрят странно, а мне приходится делать вид, что я чихнула, например. но. даже "но" в квадрате.

первое не озвучивается, но постоянно в голове имеется и, как водится, напоминает мне "знай свое место". в литературе это называется "свербит". или ложка дегтя.

второе "но" не менее безнадежно и тоскливо подтачивает мое настроение. с марта ситуация с водой заметно ухудшалась. сначала медленно. найти положение крана в душе, при котором бы текла сносно-теплая вода, не удалось.

ну я что сделала, я, конечно, сразу к мужчине кинулась. к мужчине из кино. который приходит с отверткой, опирается на дверной косяк и обязательно без рубашки и говорит, мол, ну чо вам тут починить? и отверточкой так игриво помахивает. он еще бассейны умеет чистить, я такое в кино видела. но бассейна нет, есть душ, из которого течет натуральный кипяток. есть еще кран текущий и капающий, сводящий меня натурально с ума. капающий кипятком (нужно ли уточнять).

звоню ЕМУ, значит. он может и не вполне такой, как надо, но все еще хорош. слегка за шестьдесят. но подтянут! даже, пожалуй, слишком. суховат. морщинист. но все еще с отверткой, оставляет надежду на увлекательное кино с голыми тётками и хорошим концом. по-честному, не оставляет, конечно, но краны чинит и на том спасибо.

зовут Анатолий. в телефоне забит как "сантехник анатолий", что заставляет меня пролистать всю телефонную книжку с шипением "гдесукаэтотномер" и "кактвоюналевоегозовутнах?". называют же родители Толиками своих сыновей.

страшное дело, кстати, эти Толики. особенно когда по техническим специальностям. вообще берегись поезда. он сначала краснеет при виде тебя и ДДТ у костра в кругу друзей (о Боже) на акустической играет, а как до дела (то есть до "Толик, остановись, не надо со мной больше разговаривать о романтике, у меня дела, пока"), тут же называет тебя дурой и спасибо если не даст по башке чем-то тяжелым. у них любовь очень сложная, у Анатолиев.
короче, мой сантехнический Анатоль в отпуске до 1 июня. я без холодной воды, без надежды на нее до 1 июня как минимум. а 9 июня уже гос, то есть голову мыть нельзя! в принципе, в сложившейся ситуации это даже мне на руку, но все же вдруг кто-то хочет узреть меня с мокрой головой, без косметики и в ночной рубашке? приютите на час, пожалста. и интим предлагать, обязательно!

может, какое влиятельное лицо позовет, не? а то мне вот тут по мастеру и маргарите нагадали. я б произвела впечатление и меня бы встретили удивительные перемены!

Half my life's in books' written pages
Live and learn from fools and from sages
You know it's true
All the things come back to you
(Aerosmith, Dream On)

ну я прямо как дева в 20 лет. начала потихоньку очищать внутреннее пространство от хлама и старья, которое тяготит сильно. былые симпатии и привязанности как-то совершенно разочаровали и продолжают в том же духе. и ведь не остановить вас, суки.

у меня завтра экзамен, в кармашке билеты на ladytron и Роберта Планта, я слушаю Sebastian и Tiefschwarz, а в субботу запишусь в, ни больше ни меньше, национальную библиотеку.

закупилась-таки люксовой косметикой. довольна.

нужно работать только на себя.

мы прыгали ночью с железнодорожного моста, ходили по 10 часов в день, мешали несовместимый алкоголь, просыпались, расталкивая друг друга (а я - и от ставшего привычным удушения подушкой), знакомились с людьми и собаками, не спали ночами, обижали меня, обнимали меня, мирились со мной, ели божественные булки с колбасой, засыпали под утро совершенно изможденные, рассматривали афиши, смеялись и жили как хотели. делали что хотели. как хотели. и где хотели.
и это было прекрасно.
а общих фотографий так и не получилось, кстати.

проезжая по самой окраине станции Горская сегодня утром, в старой блочной 12-этажке с отвалившейся штукатуркой и облупленными окнами, на одном из балконов 11 этажа вижу ржавые перила. над ними висит серая от времени и влаги бельевая веревка. на веревке среди всей этой серости - грязного плотного снега, грязной дороги, грязно-серых стволов деревьев, луж, серых отражений в лужах и прочего, висят цветные прищепки.
и я думаю, что когда-то эти прищепки приехали сюда, в магазин, скажем, "Тысяча мелочей" из Китая. их везли, покупали, продавали, делали, на них есть документы о производстве, реализации, чек, в конце концов. какая-то женщина, у которой в доме висят желто-коричневые ковры, стоят резные хрустальные вазы и муж в ондатровой шапке, их купила и вешает на них белье. и не думает о них вообще.